Après quelques jours à m'être laissé aller à fumer quelques joints, j'ai commençé à m'énerver. Non pas que je me sentes coupable mais j'ai pu constater à quel point, aussi récréatif que cela soit, je ne voue plus aucun interêt à la fume. Bon la cigarette, ça va. J'ai pas vraiment d'envie mais le joint est plus difficile à gérer ( j'ai d'ailleurs commençé à fumer le joint avant la cigarette ).
Pendant trois mois, j'ai bien vécu mon retour à la normale. Une petite semaine à fumer a failli bien tout ruiner.
J'ai donc décidé de ne pas tenter le diable et malgré le côté cool, j'arrête aussi paliatif qui est de fumer pure  de la drogue qui me rend pif paf.
Donc me revoilà parti pour une période des plus tranquilles et ça me va bien.

Alors les gens, on déserte ...
Franchement, vu l'époque, vu le sujet, je ne suis pas surpris !
Depuis plusieurs jours, j'ai trés envie de fumer. Je viens de me fumer une latte de jam pure et franchement cela fait du bien ! Mais bon sang que c'est dangereux. Il faut que je puisse réguler cela au mieux. Si cela n'intervient que durant les périodes un festives, why not. Mais attention au coup de mou ... qui arrive toujours sans prévénir.

A part ça, je viens de mettre un terme à 4 années de travail intensif et dire que je me sens libéré doit tenir de la lapilissade ! Bref, c'est fiesta land ! Enfin presque car à part un petit joint et quelques gorgées de bières, ce n'est pas non plus la défonce que j'ai connu ! et tant mieux d'ailleurs car franchement je me sens tellement mieux maintenant !
J'espère  juste que fumer ces petites joints de jam pure ( sans nicotine donc ) ne me feront pas tomber dans le piège une nouvelle fois ...

Plus les jours passent, moins je sais comment je m'appelle. Les vacances sont encore loin mais franchement c'est maintenant que je devrais les prendre !
Je suis ... totalement retamé. Je suis liquide, comme on dit. Je me fais des journées de 15 / 17 h en moyenne. je ne vois plus mes mômes et je ne vois ma femme que pour des échanges techniques sur des projets en commun. L'appart est parti en free style. Pas le temps de faire les coures, pas le temps de ranger, bref, le temps de rien.

A part ça, je m'essaye à une autre façon de prendre un peu de plaisir. Je picole un peu ( pour tenir surtout ) et je me suis permis de fumer une joint d'herbe sans tabac. Contre toute attente, ce fut trés agréable et cela ne m'a pas replongé dans les affres de la dépendance à la nicotine car quoiqu'on en dise, je n'ai jamais connu une personne qui soit physiquement dépendante de l'herbe. Que cela ne soit pas apprécié par nos amis les poumons, j'en conviens mais le processus de dépendance n'intervient pas et du coup, pour peu que l'occassion se présente, cela devient un moment festif trés agréable à vivre. Du moment que je n'en achète pas, je ne me sens pas en danger !

Malgré tout, j'ai décidé de ne pas me laisser aller à ces moments futiles trop souvent.. Car même si je n'en possède pas, cela n'en ai pas moins dangereux.
Et puis fumer, ce n'est rien d'autre que fumer.

Tous les jours, je me réveille avec une drôle d'impression. Celle du fumeur qui s'aperçoit qu'il ne l'est plus. C'est étrange ...
Je me dis qu'avec le temps, c'est le fait d'avoir fumé qui paraîtra étrange. Pourquoi chaque jour, je suis allé chez le buraliste pour lui acheter une dose de poison qui, malgré l'arrêt, à de fortes chances d'être à l'origine de ma mort. ( Quand j' écris cela, je sais également qu'il est encore temps de permettre à mon corps fatigué de retrouver un semblant de santé.
Voir mes amis et mes collègues interrompre une discution pour aller fumé sa cigarette me sidère et m'étonne sur le moment mais je le comprends parfaitement, j'ai été fumeur et il serait extrémement hypocrite de dire le contraire.
Ce soir, vendredi, je me suis permis une petite soirée alcoolisée histoire de décompressé. Je sais bien que ce n'est pas l'idéal mais qu'est ce que cela fait du bien !

Voilà maintenant passé le cap des deux mois. J'entre en fait dans une sorte de vitesse de croisière. Plus les jours passent, plus s'installe en moi la conviction que je ne toucherai plus jamais une cigarette. Seul le temps confirmera ou non cette assurance. Malgré les soirées, malgré un speed certain au boulot, je n'ai pas de fortes envies. A chaque fois, je m'imagine retomber dans le piège illico et son rituel affligeant ( chercher des clopes, chercher son briquet, être en stress le soir ou le dimanche, ne plus avoir sa carotte ... ).

De plus, l'aspect meurtrier du tabac ( que je connaissais en tant que fumeur mais que j'occultais délibérément afin de pouvoir ressentir l'illusion du plaisir ) m'est parfaitement clair aujourd'hui. C'est tellement clair que si dans 10 ou 15 ans ( ou avant ) on me diagnostique un cancer du poumon par exemple, je ne serais pas surpris. Plus de 20 ans de tabac, ça aide pas l'organisme.



Evidemment, je souhaite que mon arrêt me permette de ralentir l'inéluctable mais l'arrêt seul ne suffit pas. Il s'agit d'avoir conscience de ce que l'on veut ou non.
Par exemple, je ne veux plus m'asphyxier, je ne veux plus manger n'importe quoi, je souhaite faire du sport.
Tout cela, impensable pour moi il y a encore quelques mois, prend forme dans ma tête. Non pas pour faire mon bobo mais parce qu'il s'agit d'une véritable intention de remise en état d'une vieille carroserie fatigué par les excés.
Le travail sera long et fastidieux mais si je veux éviter le piège de retomber dedans, faut bien que je change quelque peu mes habitudes.